tout et rien aussi

Ca me met format de fichier non autorise

j'ai reussi a mettre l'adresse mais pas la banniere...bizarre tt ca

alors la je ne saurais pas t'aider car je viens de m'appercevoir que mes banierre a moi avais disparu
peu etre y a t'il un soucis avec le fofo
sandra a l'aideeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! mdr

Mdr,qu'est ce qu'on ferrai si Sandra n'était pas là...
En plus je vien de me rendre compte que je l'avait mit en avatar...rien avoir avec se que je voulais faire mais bon...ça restera comme ça en attendant.
Et sinon comment va tu en se moment?

kikou emma
je vais regarder pour ta banniere ou est le soucis ce soir
la mateo pleure grrrrr

bisous mes cococottes

emma evoie moi en mp le lien de la page ou tu as fait ta banniere je vais essayer de trouver le hic

irene, j'ai accepté dans ton profil, accepter ma signature mais ca n'a pas l'air encore d'allerje chercherai plus appronfondi ce soir

mais fallait que je regarde un peu direct

a tantot

bon ben les filles je cale
j'ai cherché mais rien ne s'affiche
pfff
vais encore fouillé

tkt ma belle laisse tomber te casse pas la tete
enfin pour moi du moins je m'en fiche
moi le principal c'est que vous soyez la apres le reste c'est du gadget
bisous a toutes

et voila les filles ca marche !!!
genial !!!
biz

Merci d'avoir chercher jy arrive pas mais c'est pas grave,comme dit irène ça n'a pas d'importance.
Bisous a toute et gros bisous a nos anges

emma j'ai fait une signature , ca te convient, sinon n'hesites pas je ferai les chagements
bisous

merci beaucoup Sandra.Comment va tu?tes enfants ont repris l'école?

ca te va ?
j'ai pas trouvé ou faire pour la faire exactement comme toi, desolé

ca va , les grands sont rentrés a l'ecole
mateo est malade
moi je prepare tout pour le mariage de mon petit frere demain
et je cherche quelqu'un pour garder mon chiot de 2 mois et demi , car la personne prevue s'est desisté

et toi ? comment tu vas ?

Oui c'est super merci beaucoup.Tu as pas mal de chose a faire,c'est bien pour occupé l'espit.Moi ma grande aussi a retrouver le chemin de l'école,sa derniere année de maternelle.Sinon le moral n'est pas top,j'ai 4 amies qui viennent d'accoucher quasiment une derriere l'autre du coup j'ai le cafard,je suis contente pour elles mais ça me rappel encore plus que ma petite puce n'est pas là...c'est vraiment dur

voir les autres maman avoir un bébé est très dur , je te comprends
ma soeur a accouché 2 mois après la naissance de tabata et mélinda , j'ai meme ete incapable d'aller la voir a la maternité
auj encore je regarde son fils avec un gros pincements au coeur

la rentrée de ta fille s'est bien passée ?

Oui j'imagine a quel point ça doit etre dur.La rentrée ça été,un peu dur,elle voulais rester avec moi,mais bon le temps de prendre le rythme et ça roulera

Bonsoir,

J'espère que ce n'est pas inapproprié..mais j'ai un besoin d'exprimer un grand coup de gueule ce soir !

J'ai eu aujour'dhui mon rdv des 6 semaines post partum, durant lequel les médecins devaient discuter avec moi et mon mari, des résultats trouvés concernant le décès de Juliette..Eh bien.. ils n'ont rien trouvé !!
Tout était normal, pas d'infection, ni virus, ni malformations..rien de rien..et de mon côté non plus, pas de risques de trombose, ni diabète ni autre chose..eh cela on s'y attendait, car le médecin à l'acchouchement nous avait prévenus
qu'il y avait peu de chances de trouver qqchose..mais se trouver devant cette réalité..on avait un espoir d'avoir une explication, qqchose à quoi se raccrocher pour comprendre..mais nous n'aurons pas cette "consolation"..et une chose qui m'a vraiment déçue et énervée, c'est que le médecin qui a assisté à l'accouchement (j'ai accouché à l'hôpital, et suivie à la clinique de l'hopital) n'a pas noté dans son rapport que notre bébé avait le cordon autour du cou et qu'ils avaient du l'enlever du cou pendant la sortie du bébé, afin qu'elle puisse sortir..
Nous sommes plus ou moins convaincus ( sans preuve), que c'est un accident du cordon ombilical qui l'aurait privée d'oxygène...mais là, tout a disparu...je me suis sentie doublement trichée, par la vie qui m'a pris mon bébé , et par
le manque de transparence de la clinique...
En plus, ils nous ont fait attendre 1h30 (soi disant pour réunir les différents résultats, qui sont pas complets en plus), tout ça pour nous parler 10 minutes et me dire de revenir dans 4 semaines pour la fin des résultats..j'en ai marre de ces médecins qui prennent pas les patients au sérieux, bah !

bon, ben voilà mon coup de gueule..j'espère que je ne vous ai pas choquées mais ça m'a fait du bien !!

merci d'avoir pris le temps de me lire,

bisous à vous et une grande pensée à nos anges

bonjour,

Tu as bien raison,surtout il ne faut pas hésiter.Ca fait toujours du bien et on en a vraiment besoin.
Je comprend que ça puisse te mettre en colère,les médecins ne se rendent pas compte comme c'est important pour nous de savoir,d'avoir une "raison".
Je te souhaite beaucoup de courage pour la prochaine fois que tu voit les médecins.
A bientôt,je t'embrasse.
Enorme pensées a nos anges.

bonjour psyche
tu as eu tout a fait raison de venir en parler
on est la pour ca
donc tk
je comprends ta tristesse de ne pas comprendre mais sache une chose c'est que les hopitaux perdent souvent des details quand ca les arrange
je vais te parler de mon cas pour que tu comprennes ce que je dis :
voila quand mes filles sont decedées plus de 9 ans après mon mari a enfin comprit que j'avais besoin de savoir ce qui s'etait reellement passé
et voila nous avons cherché
courut d'hopitaux en hopitaux ( j'ai été suivie a plusieurs endroit suite a une grossesse extar multiple )
tout a commencé quand on a pas sut me dire ou avait ete versé les cendres de mes filles
ensuite plus moyen de trouver trace des reductions embryonnaire
sur c'etait une sacré erreur medicale et si j'en avait eue des preuves le gyné qu j'avais a ce moment aurait eu de gros soucis !!!
meme avec les factures ils ont dit ne rien trouver!!!
auj encore je ne sais rien!!!
après la naissance de mes filles, je sais qu'elles etait en vie, et la encore on me dis que non !!!

je peux donc tout a fait comprendre ton desarois
nous avons tant besoin de comprendre
gros bisous

Merci pour vos gentilles réponses.

Emma petite étoile : cela m'a vraiment fait du bien de pouvoir m'exprimer qqpart...le sentiment d'injustice est
si profond...merci et bisous à toi et ton ange !

Sandra : c'est terrible ce que tu as vécu..il n'y a pas de mots pour exprimer la douleur de ne pas savoir...les médecins ont voulu se protéger de qqchose tu penses ? est-ce qu'ils ont fait des erreurs médicales ? passer neuf ans sans aucune réponse....cela du être dur pour toi, solitaire dans cette quête de connaissance.
Pour ma part, je pense que les médecins ne veulent pas parler du cordon, car ils ont peur d'un procès ( ici aux usa, les gens font des procès pour tout et rien, et les médecins croulent sous les procès..et dans notre cas, rien de plus dangereux que des parents qui ont perdu leur enfant sans raison). Il faut dire que 2 semaines avant son décès , j'ai eu un ultrason, qui n'a pas décelé le cordon autour du cou (mais je ne pense pas qu'elle l'avait déjà à ce moment-là, car elle était venue proche, et j'avais vu le bas du visage, et j'avais pas vu de cordon à ce moment là). peut etre qu'ils ont peur d'un procès à cause de cela..Dans tous les cas, il n'est fait mention nulle part de ce cordon autour du cou..c'est passé sous silence.

Ce matin, j'ai un peu pleuré...car j'ai une amie proche qui est enceinte, et elle vient de m'annoncer qu'elle attend une fille ! j'ai versé quelques larmes..j'aurais voulu être à sa place bien sûr, même si je suis heureuse pour elle..c'est doux-amer.
Pour moi, je ne vois pas d'autre chemin que de tomber enceinte à nouveau..l'idée de passer ma vie sans un bébé vivant dans les bras..je peux pas imaginer cela, c'est trop douloureux. Est-ce que vous souhaitez partager votre expérience et souhaits par rapport à cela ?

je vous souhaite une bonne soirée, bisous à vous et à nos anges

ta peur et ta crainte sont tout a fait normal
pour ma part j'ai eu gaetan 17 mois après le depart de mes princesses
j'etais perturbée entre le bonheur et la tristesse mais entendre ses pleurs etaient pour moi un bonheur , j'ai meme pour te raconter une anecdocte , un jour une infirmiere qui a voullu le prendre 2 ou 3 heures pour que je puisse dormir un peu, j'ai hurlé , NON jamais plus on ne me prendras mon bébé
j'ai donc decidé en sortant de la maternité de prendre un arret sur ma carrière et le garder contre moi
mateo est quand a lui né il y a 11 mois , et mon ressenti est le meme , je ne peux pas m'en separer
partir loin de lui ne fusse que 2 heures est un calvaire , auj j'ai dut aller a la kiné ( suite a un accident que j'ai eu en decembre dernier ) j'ai pleuré dans la voiture , comme une idiote , et quand je suis rentrée j'ai serré mes 3 enfants dans mes bras

j'ai accouché de tabata et mélinda en mars et en juin je reparlais bébé
la psy que je voyais disait , de ne pas rester sur un echec
je ne le voyais pas comme cela
mais ce que je voulais c'etait aimer et etre aimer en retour
malgré le fait que j'étais deja maman de talisa agée alors de près de 3 ans

oui je suis sure que les medecins ont voullu se proteger de quelques chose , si tu lies mon histoire , notre histoire tu verras que erreur medicale il y a eu

tu vies au usa ?

peut etre que ta puce s'est enroulé le cordon juste avant sa naissance
mais c'est vrai que les medecins ont surement peur qe tu dises que tout est de leur faute , et que ils auraient dut voir quelque chose

c'est vrai que les proces sont assez frequent et surtout suite a des erreurs mediacles

il est normal que tu aies pleuré suite a l'annonce
je te comprends

je suis sure que si un jour tu as ce grand bonheur d'etyre a nouveau maman , ton petit ange veillera sur vous
c'est ce que je me dis en regardant grandir mes 3 enfants tout les jours

gros bisous les filles

Sandra , je viens de lire ton histoire. Je pense que tu as raison, le médecin a certainement fait une erreur médicale lors de la réduction embryonnaire...c'est tragique ce qui t'est arrivé...je suis désolée pour ça. Je comprends complètement
le long travail de recherche, le besoin de comprendre, le besoin de pouvoir se recueillir qqpart..
perdre un bébé est un vrai traumatisme, et je trouve que ceci devrait être mieux reconnu dans la société...
ces drames sont souvent passés sous silence, la société n'en parle pas. D'ailleurs, moi, je n'en avais jamais entendu parler..je savais que cela existait, plus ou moins, mais pas qu'on pouvait perdre les bébés comme ca.

"la psy que je voyais disait , de ne pas rester sur un echec, je ne le voyais pas comme cela
mais ce que je voulais c'etait aimer et etre aimer en retour " --> lorsque j'ai lu cette phrase, je t'ai entendue complètement !
Je suis comme toi, je ne considère pas cela comme un échec. Plutôt comme une tragédie, un coup du sort, un drame avec beaucoup de tristesse..mais pas un échec. Je ne vois pas la grossesse réussie comme un succès personnel (dans le sens d'accomplir une prouesse, comme une prouesse sportive, par ex), mais plutôt comme un cadeau espéré plus que tout, et également le cadeau de l'amour donné et reçu.
Je me rappelle d'une phrase entendue par une maman : "avoir un bébé, c'est avoir quelqu'un qu'on aime plus que tout, et c'est être aimé aussi en retour plus que tout". Avoir un enfant, pour moi, c'est ca.


Pour le cordon, oui, je pense que c'est un accident lorsqu'elle s'est retournée...car la dernière fois que je l'ai sentie, elle était la tête en haut et touchait le ventre en haut, et après, elle avait la tête en bas. je pense que le cordon était enroulé, et qu'elle a tiré dessus en se tournant, et a perdu l'oxygène. (elle était à 28 semaines)
je vis aux USA, mais plus pour longtemps, on va rentrer en Europe, certainement en Angleterre, l'année prochaine. J'ai suivi mon mari aux USA, car il avait un poste dans la recherche ici, pour une durée de 3 ans. Mais je suis Suisse et mon mari également.

Bah je ferai tout pour être à nouveau enceinte. Je vois pas ma vie sans enfant. Je sens mes bras très vides et mon coeur plein d'amour...et j'aime ma Juliette plus que tout, mais cela ne m'empêche pas le besoin de serrer dans mes bras un petit corps. Je ne peux que prier qu'elle soit heureuse là où elle est et que j'aie la grâce de pouvoir avoir un autre petit à serrer dans mes bras.

Je te comprends, quand tu dis, Jamais plus on me prendra mon bébé. C'est une déchirure terrible et ineffaçable, de devoir rendre son bébé à la terre..j'aurais voulu aussi garder ma Juliette avec moi, alors je comprends cette phrase.

Je pense aussi que nos anges veillent sur nous et ressentent l'amour qu'on leur porte par delà tous les univers et l'espace.

Bisous à toutes et aussi à nos anges

Bonjour les filles,

Aujourd'hui le moral n'est vraiment pas glorieux...vous me direz ça va avec le temps de ma Lorraine.
Hier j'ai été chez le médecin avec ma puce,on attendais dans la salle d'attente quand une jeune fille est rentrée dans la salle d'attente avec 2 bébés d'environ 3 mois.En la voyant rentrée,je me suis sentie vraiment très mal,je me suis dit que mon ange devrait avoir le même âge...Et puis j'ai sentie que j 'aller pleurer...Super dans la salle d'attente du médecin avec plein de monde...Et puis heureusement ça a été notre tour.Le médecin s'occupe de ma puce et là,elle lui dit:Tu sais dans la salle d'attente,y avait des tout petit bébé comme ma petite soeur mais moi elle est au ciel.Et elle a parler d'Emma pendant 20 minutes...Je sais que c'est bien pour elle mais moi ça m'as fait vraiment mal.En rentrant en voiture, ma puce c'est endormie dans la voiture et j'ai pleurer,pleurer,pleurer pendant au moins 1h...
C'est tellement dur de voir toute ses mamans heureuse avec leurs petit bout et de me dire que moi je n'ai pu la tenir dans mes bras qu'une heure,dur de me dire que je ne la reverrai jamais et dur de me dire que ma puce n'as que 5 ans et qu'elle a dû vivre une chose aussi horrible.
J'ai l'impression de tourner en rond,de ne plus réussir a avancer,tout me parait vide et triste.J'ai l'impression d'avoir le coeur en milles morceaux et j'ai peur de ne plus jamais me sentir vraiment bien.
Ca fait vraiment du bien de pouvoir écrire se que je ressens au moment ou j'ai envie.Sandra encore une fois merci beaucoup pour ce forum.
Enorme pensées a nos anges.

Emma mon bébé,mon amour,la vie sans toi est dur,en rejoingnant les anges tu as pris une partie de moi,comme ça je serai toujours avec toi.Je t'aime mon ange.

Bonjour Emma petite étoile,

Je suis désolée que tu te sois sentie si triste. la vie est injuste avec toutes les mamans qui perdent un enfant. Cela ne devrait jamais arriver. C'est vrai que c'est comme perdre une partie de soi, comme tu l'as si justement exprimé..J'espère que tu vas un peu mieux.
Moi, ça va, des hauts et des bas. Mais je suis en vacances avec mon chéri, alors cela me fait tant de bien de voir du pays...Nous sommes en Californie, le soleil brille ici, il fait si chaud !

J'espère que vous prenez toutes soin de vous, et je vous envoie mes meilleures pensées amicales depuis ce petit coin ensoleillé,

Un gros bisou à nos anges ,

Allison

bon anniversaire a psyche 78 et kalia aujourd'hui ...
je vous fais de gros bisous les filles

psyche, waouh la californie, amaie, super ca
qu'il doit faire beau , tu vas te faire bronzee alors ou visiter du pays ?

emma, il est toujours dur de voir des bébés , et malheureusememtn je peux te dire que ca ne changera pas ca après des années
quand je croise des jumelles, bébé comme grande , je dosi avaller ma salive et chaque fois je tourne la tete

irene, quelles nouvelles ? comment vas tu ? desolé pas le temps de me connecter sur msn, mateo dort quasi pas la journée et il delmande que les bras grrrr

ici on fait aller, je suis plutot bof bof car ce matin j'ai été avec mon fils gaetan chez le kinésiologue, et je dois me remettre beaucoup en question pour qu'il aille mieux
je vous en parlerai un de ses 4 car la faut que je me mette au menage

gros bisous a toutes et un grand signe d'amour pour nos petits anges